Carteles de Cine Honestos (II)

Nos ahorraríamos disgustos si los títulos de las películas fuesen un poquito más explícitos. Aquí va mi labor social de traducción de títulos para ahorrar problemas al personal y conseguir el amor de mis lectores como pobre sustituto del amor que siempre me negaron mis padres. Padre, lo siento… no sé jugar al fútbol… padre, por favor… padre… ¡sólo necesito tu aprobación! ¡PADRE!

En fin, la primera es Prometheus, triunfal aceptable inesperado regreso de Ridley Scott al cine de ciencia ficción.

"Prometheus hacerlo lo mejor posible” - dijo Ridley Scott a su equipo de rodaje el primer día. Acto seguido renunció todo el equipo y se retrasó el rodaje seis meses. No hubo chistecitos la segunda vez.


A lo mejor se ve alguno de refilón. Si estáis atentos. Y tenéis suerte.

Otra, Abraham Lincoln Cazador de Vampiros:

Siempre me han gustado las películas históricas.


Yo sé cómo era Abraham Lincoln, lo he visto en los Simpsons. Tenía barba y sombrero de copa. Éste será cazador de vampiros, pero es una mierda pinchada en un palo de Abraham Lincoln.

La siguiente es la película de toñas como catedrales más esperada del año, Los Mercenarios 2.

¡Es Hora de Recargar! (la batería del marcapasos supongo).

Media de edad de 70 años.

Sería bonito ver ahí al bueno de Paco. Es el único que me falta.

El Caballero Oscuro: La Leyenda Renace. En un principio el título era incluso más largo: “El Caballero Oscuro: La Leyenda Renace entre las Cenizas de la Devastada Ciudad de Gotham, ¿Podrá el Guardián Nocturno Hacer Frente a Su Mayor Enemigo? ¿Eh? ¿Podrá? Quizá Sí, Quizá No.” Pero al final lo acortaron porque a la gente decía que era largo. Mucho tiquismiquis es lo que hay.

Fijaos, ¡la forma de los edificios desmoronándose es un murciélago!

Simbolismo tíos. Simbolismo.


Tanto caballero y tanta hostia.


Y para acabar, Ted:

Qué chispa, qué gracia, qué pereza.


O no sé, lo mismo es el otro, el de la peli esa de las plantas asesinas o no sé qué historia. En realidad me da igual, yo voy a ver al oso que me han dicho que es la risa.

Mini resumen de la Saga Harry Potter antes de ver la última película.

1 - Harry Potter y la piedra filosofal

Aquí conocemos al niño mago Harry Potter, el Manolito Gafotas británico. En la primera peli deja la casa de su primo el gordo y se va al colegio de los magos. Se enfrenta por primera vez a Lord Vlademart, que vive en la calva de uno que lleva turbante.

  

Tiene que ser un descojone ver a este tío desayunando.

Harry quema a Lord Voltarén con la piedra filosofal, que parece que el puto crío ha cogido la piedra de las chascuas de una barbacoa.

2 - Harry Potter y la cámara secreta

El Gafas empieza segundo, ya es coleguilla de un montón de gente. Los dos amigos gilipollas de la primera parte siguen ahí, el Zanahorio y la empollona de los huevos.

  

Vaya telita los gorros.

Total, la hermana del Zanahorio encuentra el diario de Lord Vichisuá, que la posee o no sé que historia. Y eso, que al final el gafas se enfrenta a una bicha tela de grande y se carga el diario de Lord Voypallá.

 

La bicha.


3 - Harry Potter y el prisionero de Azafrán

En ésta, al Lupas le dicen que su padrino ayudó a Lord Volkswagen a cargarse a sus padres.

Su padrino, que resulta que es el Comisario Gordon, le cuenta la verdad, que él quería a sus padres con locura, que incluso una vez, medio borrachos, dijeron de hacer un trío pero que su madre se echó para atrás. Así que no fue el quien los traicionó, fue otro. Un gordo cuyo nombre no recuerdo.

  

Montura cuadrada Harry, montura cuadrada. La montura redonda es de mariconas.

Por ese crimen, el padrino de Harry/Comisario Gordon ha pasado doce años en la prisión de los magos, Azafrán. Así que lo buscan para llevarlo preso al cuartelillo de la Guardia Civil de los magos, pero nada, consigue escapar en un gato-pollo que vuela.

 

El gato-pollo.

4 - Harry Potter y el cáliz de fuego

En la cuarta hay un torneillo de magos. Así en plan Liga Interna de Colegios. Participan el Gafas, el de Crepúsculo, una tía buena y otro nota. Pasan mogollón de tonterías para que Lord Vodafone se cargue al de Crepúsculo al final del torneillo. El Gafas se escapa otra vez. Se pasa las putas películas escapando, Lord Vendaval, para ser el mago más malo y poderoso del mundo parece bastante inepto y soplapollas.

5 - Harry Potter y la Orden del Fénix

6 - Harry Potter y el misterio del príncipe

7 - Harry Potter y las Reliquias de la Muerte Parte I

De estas me acuerdo regular, cosillas sueltas.

 -El Gafas se besuquea con una china.

-Lord Vulvamort se pelea a lo Bola de Dragón con Gandalf de Harry Potter.

 

Gandalf de Harry Potter.


-Después de la china, el Gafas se besuquea con la hermana del Zanahorio.

-A Gandalf de Harry Potter se lo carga el del pelo grasoso, Solid Snape.

-En la de las Reliquias Parte I te entran ganas de cortarte las venas cuando los críos llevan ya dos horas paseándose por el puto campo sin que pase nada.

-Para matar a Lord Valdemoro tienen que destruir no sé qué cacharros mágicos que tienen parte de su alma que patatín y patatán.

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Y con esto y un bizcocho, podéis ver la película ocho. Ahí lo lleváis. En verso.

Tengan ustedes muy buenas tardes.

Chistes de mal gusto. Mi especialidad.

El Verano empieza hoy

Me importa un cojón que teóricamente empezase el otro día. Hoy yo he hecho mi último examen. Hoy empieza el verano. Punto.

Para celebrarlo, aquí os pongo muchos gifs que he robado de hinternec de gente bailando, en un claro homenaje a las antiguas danzas paganas en torno a la hoguera que se celebraban en las tierras celtíberas durante el solsticio de verano.

A quién pretendo engañar. Las pongo porque son la risión. Disfrutenlas con salud amigos:

EVERYBODY DANCE NOW!

 

SUMMER

 

IS

 

IN

 

DA

 

HOUSE

 

SHAKE IT!

 

MOVE IT!

 

COME ON!

 

No me quedan más frases de animar bailes.

 

En serio.

 

Ni una.

 

Ejem.

 

Qué graciosa la nutria. Je.

 

RAVE BITCH. Parece el nombre del judío más fiestero.

 

Summertime bitches! 

Y para acabar una imagen super veraniega de un cocodrilo con gafas de sol.

 

¡Eh guapa, los cocodrilos seremos de sangre fría pero tú me tienes más caliente que el palo de un churrero!


Los cocodrilos, esos chulos de playa.

Tengan ustedes muy buenas tardes.

Música que quiero en mi funeral

No recuerdo si hay música en los funerales. Si no la hay debería haberla. Así que hala, os dejo una lista  de las canciones que quiero en mi funeral. Que si no, seguro que ponen cuatro canciones chusteras.

Aunque también os digo que si cuando me muera alguna de las canciones está demasiado pasada de moda, os pido por favor que pongáis una que esté en la onda.

No quiero que el último recuerdo que tenga la gente de mí sea el de un tío que no estaba a la última y que no era enrollao.

BAD TO THE BONE

Cuando empiece la misa no quiero que mi ataúd esté en la sala todavía. Así que cuando el cura diga "En pie por favor", suene:

Y justo después del primer rasgado de guitarra, ¡BAM! las puertas se abrirán de golpe y mi inanimado cuerpo entrará en esto:

 

LIKE A BOSS.

La calavera está en relieve y las llamas están iluminadas por neones. Si los neones y los vinilos ya no se llevan, decorad el ataúd con lo último en moda tunning por favor.

PER UN PUGNO DI DOLLARI 

 

Conociéndome como me conozco, cuando muera lo haré a manos de un inconmensurable número de malechores que habré tratado de detener en nombre de LA JUSTICIA. Por eso, esta melodía pone de manifiesto de la trágica epicidad que ha caracterizado toda mi vida.

Además los acordes evocan cierto aire de fúnebre tristeza. Y esto es un funeral coño. Tendréis que llorar algo.

STAR WARS: THE FORCE THEME

 

Pero durante mis exequias no sólo deseo que quede meridianamente claro que yo era un tipo valeroso y con arrojo. Quiero que se destaque el hecho de que también era sabio. Sabio como el maestro Yoda.

Y quiero que me vistáis con una túnica de Jedi.

Y también una guardia de cuatro ewoks que vele mi cuerpo.

Si no encontráis ewoks de verdad, cuatro niños de no más de metro veinte disfrazados de ewoks valdrán.

YOU WERE THERE 

 

Soy consciente de que ninguna de las canciones anteriores ha sido de llorar llorar, así que quiero que contratéis al tipo ese de la bolsa en la cabeza para que toque en directo la canción de Ico, que es un videojuego muy bonico (¿lo pilláis?).

Aquí es donde podréis soltar el grueso del llanto que habrá estado pugnando por escapar de vuestros ojos y gargantas.

ROCKY: MICKEY 

 

Cuando empiece esta canción quiero que alguno de mis amigos o familiares se acerque a mi ataúd y ponga unos guantes de boxeo sobre el féretro. Nunca he boxeado pero quedará de puta madre. Los asistentes que no sepan la verdad van a pensar que yo era un fiera del cuadrilátero.

THE BEAST DIES 

 

Esta melodía es perfecta para el tramo final del evento, al principio es así tó súper drama, pero luego la cosa se va animando. Además que el título The Beast Dies encaja perfectamente con la temática.

Ya cuando termine esta canción, empezarán a parpadear luces de colores al son de la última tonada:

DRAGON BALL Z: WE WERE ANGELS 

 

En ese momento, mi cuerpo que había estado reposando en el ataúd sale volando por toda la sala gracias a unos cables discretamente camuflados, mientras suelta purpurina de colores y salgo por un ventanal hacia el cielo.

Dejando a todos los presentes de porexpán.

Anda que no estaría bonito ni ná.

Tengan ustedes muy buenas tardes.

Hollywood ya ha visto el filón. Además se rumorea que Lucía Lapiedra interpretará a la protagonista, porque ya tiene experiencia con los pepinos.

Películas que conocemos dirigidas por otro director.

Leo en la hinternec que para la nueva versión de Superman de hace unos años se pensó en contratar como director a Tim Burton. Me ha dado por pensar en cuál hubiese podido ser el resultado, y he llegado a la conclusión de que hubiese sido algo parecido a esto:

 

¡Doblado por Johnny Depp!

Y como yo soy muy de pensar, he imaginado otra posible versión una película que ya conocemos dirigida por otro tipo:

 

 

Y todos saldríamos del cine con el culo torcido.

 

Shyamalan: What a twist!


Y por qué no, imaginemos una nueva versión de Pocahontas dirigida por James Cameron:

 

Melafo.

Tengan ustedes muy buenas tardes.

La Semana de Escenas Clásicas del Cine con Tíos siendo ahí tó duros: ESCENA FINAL

 

Un sueño.

El domingo pasado tuve un sueño. Un sueño imposible. El sueño de crear una lista. Una lista como el mundo jamás vio. Una lista de escenas clásicas del cine con tíos siendo ahí to duros.

A lo largo de la semana hemos sido testigos de como tíos ahí to duros gritaban, insultaban, golpeaban cosas, decían palabrotas y, en definitiva, eran duros. Incluso hemos intentado explicar su naturaleza desde los puntos de vista de LA BIOLOGÍA y de LOS SENTIMIENTOS

Yo sólo he sido capaz de sacar una cosa en claro. La clave para ser ahí to duro no son los músculos (gracias a Dios). Es la actitud.

 

Tío duro en tanga: Menos mal que llevo guantes joder, si no ahora lo estaría pasando REALMENTE mal.

Puedes estar haciendo una gilipollez como saltar sobre llamas vestido únicamente con un tanga verde pistacho, pero lo importante es hacerlo con una actitud desafiante, mirando a la vida a los ojos. Dándole a entender a esa perra que podrías hacerlo sin el tanga si te saliese de las pelotas.

¿Y a qué viene esta introducción innecesariamente grandilocuente?

Para que os deis cuenta de que esta semana no ha sido sólo de jijí jajá. Esta semana habéis aprendido algo. Sois más sabios. Sois más fuertes. Todos gracias a curroleon.com.

No dejen de recomendarle el blog a sus amigos.

El Último Acto.

Así que poco más me queda por comentar, sólo falta la escena final. La última parada de este camino de aprendizaje que ha sido La Semana de Escenas Clásicas del Cine con Tíos siendo ahí tó duros.

Una escena de:

 

Erin Brockovich, la prostituta con el corazón de oro.

Ok, no es el título exacto de la película, pero dejad que me tome esa licencia creativa.

¡Tomad peces gordos de la compañía farmacéutica!

Como muchos lectores habrán observado, Erin no es un tío, Erin es una mujer. Una mujer luchadora que tiene que sacar adelante a dos o tres hijos. No lo sé exactamente porque sólo he visto el tráiler y esta escena de la peli en YouTube.

Una mujer de origen humilde que tiene que luchar a diario con la gente que sólo se rige por la apariencias. Una tía ahí to dura.

No en vano, a Belén Esteban se la llama la Erin Brockovich española.

Y ya me despido. Sólo me queda decir que si hay alguien que piense que toda esta semana de mi vida dedicada a poner escenas tenía como único motivo hacer el chiste fácil de poner una escena de Erin Brocovich al final… esa persona está completamente en lo cierto.

Tengan ustedes muy buenas tardes.


La Semana de Escenas Clásicas del Cine con Tíos siendo ahí tó duros. Escenas de la 1 a la 6.

 

Hoy recordamos la intensa escena final de Algunos Hombres Buenos, con ese actorazo que es Jack Nicholson y con Tom Cruise… que es un chaval al que se le ve mu noble.


En esta peli podemos disfrutar de nuestro cienciólogo favorito vestido de marinero: 

 

Puesto que medía lo mismo que cuando hizo la Primera Comunión pudo reutilizar el traje, ahorrando un buen dinerito al equipo de vestuario. Todos ganaron.

Y ahora: Jack Nicholson, un tío ahí to duro, en el estrado.

-¿Ordenó el Código Rojo?

-Hice el trabajo que me encargasteis…

-¡¿Ordenó el Código Rojo?!

-¡Por supuesto que lo hice JODER!

Me cago en la leche. Qué intensidad. Qué de gritos. Ojalá los juicios de la vida real sean así.

Y para terminar, la versión de Cruz y Raya de esa misma escena:

 

¡Sa puesto a chillarme… yo qué querías que le hiciera!

Classic.

Mañana, la última escena.

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Quinto día:

 

No suelen verse muchos calvos con los ojos azules.

La escena de hoy pertenece a Las Crónicas de Riddick, protagonizada por Vin Diesel. La saga pasará a la historia por introducir la muerte por taza de té:

Este hombre puede tomar Francia con una vajilla para doce personas.

Aunque creo que incluso yo puedo tomar Francia con una vajilla.

Quiero decir, a ver… es Francia. ¿Qué van a hacer? ¿Tirarme baguettes?

Después de este ataque gratuito a un país vecino perfectamente respetable os dejo con esta simpática imagen que he retocado con los Photoshps.

 

Té Mato.

Espero que lo pilléis, este es de los difíciles.

Mañana más.

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Cuarto día:

 

¡¿Y si se porta mal?!

¡Dale con el látigo! ¡Dale con el látigo!

Seguimos con nuestra selección de las escenas más badass del Cine.

Hoy toca En Busca del Arca Perdida, la primera película de la tetralogía protagonizada por el arqueólogo más aguerrido de la brava casta de los arqueólogos: Indiana Jones.

Se podría pensar que lo más peligroso que le puede pasar a un arqueólogo es… yo que sé, que le entre polvo en los ojos de un libro particularmente polvoriento, o incluso… estornudar muy fuerte.

¡Pues no! En los años 30 los arqueólogos luchaban contra los nazis y despertaban maldiciones ancestrales. Supongo yo que por aquel entonces la carrera de Arquelogía tendría más créditos que ahora. Con asignaturas del tipo Introducción al Uso del Látigo o Derrotando a tres nazis con las manos desnudas I. Quizá coja alguna de esas para quitarme créditos de libre configuración.

Ampliación de Robo de Ídolos Ancestrales era una optativa anual de 15 créditos. Era chunga:


Indy: -¿Y decís que si cojo esto no pasa nada?

Equipo de Rodaje: -¡Pues claro que no! ¿Qué crees que va a pasar? ¿Que va a salir? ¿Una bola de piedra gigante de la nada para aplastarte?

Indy: -¡Cabrooooooooones!

Después de esta hilarante reintrepetación por mi parte de la escena de la Gigante Bola Asesina de Piedra os dejo con la escena en cuestión:

¿Es una escena guay? Síp.

¿Es una escena de tipo duro? Sin duda.

¿Es una escena graciosa? Ya te digo.

¿Es asesinato? Probablemente. Pero a quién le importa. A mí no.

Como dato friki-nerd curioso os cuento que la escena en principio iba a ser un combate épico de látigo contra espada, pero Harrison Ford estaba enfermísimo, por lo que acortaron la escena con el tronchante resultado que veis arriba.

Si me disculpan me voy a limpiar mi gafotas, mañana más.

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Tercer día:

 

-¿Por qué Schwarzenegger es rodilla?

-Porque Silvester es talón.

¿Lo pilláis? ¿Eh? ¿Lo pilláis? ¡’Stallone’ suena como ‘es talón’!

Oh, el humor.

Si después de ese chiste queda algún lector que no se haya ido asqueado de aquí, continuaré con mi lista de escenas de tíos siendo ahí to duros.

El tipo duro de hoy es otro de los que no podían faltar en la lista, Silvester Stallone. El tío que teniendo más años que un saco de gnomos se volvió a meter en la piel del boxeador Rocky Balboa para repartir castañas en el ring. 

¡Toma tollina! ¡Y ni siquiera me he puesto las gafas del cerca!

Sorprendentemente la escena que he seleccionado no corresponde a la pelea final, sino a una escena en la que Rocky le da un discurso a su hijo sobre la vida. Sobre cómo ser ahí to duro por dentro. Y no me refiero a los intestinos y esas cosas, sino a los sentimientos.

Sí, lo sé, pero a mí dadme un drama de estos padre e hijo y ya me tenéis llorando como una quinceañera a la que Justin Bieber NO le ha dado un beso.

La susodicha escena:

Otra cosa buena del discurso, todas las palabras que usa son cortas y fáciles.

Mañana más amigos.

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Segundo día:

 

Continuamos La Semana de Escenas Clásicas del Cine con Tíos siendo ahí tó duros con una escena de Clint Eastwood en El Sargento de Hierro. 

Esta película puede ser la que más tacos tiene por segundo de metraje en toda la Historia del Cine (den una vuelta por aquí para comprobarlo). Pero es que a los tíos nos gusta que en la pelis se digan tacos. Nos hace saber que estamos viendo una peli para tíos y no una comedia romántica de Hugh Grant haciendo de entrañable soltero algo patoso con las mujeres pero sensible y tierno.

Vete a la mierda Hugh Grant.

 

Clint, yo te quiero mucho, pero aquí nos la metiste doblada.

Sin más, la escena:

"Soy el sargento de artillería Highway. He bebido más cerveza, he meado más sangre, he echado más polvos y he chafado más huevos [Patadón al cubo de basura] que todos vosotros juntos. Capullos.”

Mañana más.

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Primer día:

 

Hoy inauguro La Semana de Escenas Clásicas del Cine con Tíos siendo ahí tó duros.

Como su nombre indica, es una semana durante la cual comentaré algunas escenas clásicas del cine con tíos siendo ahí tó duros. "¿Y por qué Curro hace esto?" se preguntarán algunos de mis queridos lectores, pues amigos míos, lo hago porque cuando veo una escena clásica del cine con un tío siendo ahí tó duro algo se mueve dentro de mí.

Algo que está dormido la mayor parte del tiempo, algún tipo de reminiscencia primitiva que me retrotrae hacia tiempos remotos y peligrosos. Tiempos en los que el hombre salía a cazar dinosaurios con la única ayuda de una lanza hecha de sílex y su determinación, únicamente para volver sin haber cazado nada ya que los dinosaurios hacía millones de años que se habían extinguido.

Realmente no sé qué es ese sentimiento que me embarga cuando veo una de esas escenas de tipos duros. Supongo que si tuviese unos conocimientos más profundos de LA BIOLOGÍA podría ahondar más en este fascinante tema. No es el caso. No sé una mierda de LA BIOLOGÍA. De hecho, los experimentos de Mendel con los guisantes ya me venían largos cuando me los explicaban en la clase de Conocimiento del Medio (coloquialmente llamada Cono) en sexto de primaria.

 

El puto Mendel, los guisantes son su rollo.

Así que sin más dilación y después de esta sarta de gilipollces os dejo con la escena clásica del Cine con tío siendo ahí tó duro de hoy:

El Chuache-Conan le reza a su Dios, CROM


Conan’s Prayer to Crom por vrmgi

Lo pongo en inglés porque no lo he encontrado en español. Pero vamos, que a día de hoy hay que saber hablar inglés, así que os estoy haciendo un favor.

Os transcribo (copio de la Wikipedia) el discurso en español:

Crom, jamás te había rezado antes, no sirvo para ello, nadie, ni siquiera tú, recordarás si fuimos hombres buenos o malos, por qué luchamos o por qué morimos, no, lo único que importa es que dos se enfrentan a muchos, eso es lo que importa, el valor te agrada Crom, concédeme pues una petición, concédeme la venganza, y si no me escuchas… ¡Vete al infierno!

Con dos cojones.

Si después de este discurso la testosterona no os rezuma por la orejas y no tenéis ganas de tocaros el paquete y escupir, es que probablemente sois homosexuales.

Mañana más.

Tengan ustedes muy buenas tardes.



Oh woooah, oh woooooah, oh wooooah, oh

Lo confieso, tengo la Bieber Fever. No es sorprendente puesto que rondaré los catorce o quince años de edad. Mental.

You know you love me, I know you care,

you shout whenever and I’ll be there

Desde que Miley Cyrus dejó de ser Hannah Montana y de cantar sobre las cosas que importan de verdad, ningún cantante juvenil había recogido el testigo.

¿Quién iba a ser el encargado de hablar de los problemas que afectan a los jóvenes y jóvenas de entre 13 y 16 años? Nadie tenía el valor de afrontar tamaña tarea. El trono del Pop Teen permanecía vacante. Esperando a aquel que tuviese el valor de reclamarlo como suyo.

Entonces llegó él.

Llegó THE BIEBER.

You are my love, you are my heart
and we will never ever ever be apart

El vídeo que os enlazo arriba es la confirmación de Bieber como artista. Lejos queda la ingenuidad de su primer single, One Time. Ahora nos encontramos con una letra mucho más madura. Una historia de amor.

Are we an item? girl quit playing,
we’re just friends, what are you saying

En el vídeo vemos como Justin llega a la bolera con sus amigos: Chico Hispano, Chico Afroamericano y Chico Caucásico. Y allí está la chica de sus sueños.

La intensidad de la actuación de Bieber nos permite percibir su inseguridad. Todos nos hemos sentido alguna vez así. Eres consciente de que la chica que te gusta te saca dos cabezas, tu pelo parece que lo ha lamido una vaca y además tienes voz de niña. 

-Me salía más barato comprar la vaca que gastar diez botes de gomina diarios.- Nos cuenta orgulloso The Bieber.

En ese momento te das cuenta de que sólo hay una forma de robarle el corazón a esa chica…

Said there’s another, look right in my eyes,
my first love broke my heart for the first time.

¡Ganarle a los bolos! 

Lanzan la bola una vez cada uno y tiran todos los bolos. Y parece que ahí termina la partida. Yo no seré un experto en bolos, pero creo que se tira más veces. En fin, el caso es que no se sabe el resultado de la partida, es un misterio que no se desvela en el vídeo.

And I was like…

 Baby, baby, baby oooooh

Llegados a este punto el vídeo se desmadra un poco. De repente hay una especie de COMPETICIÓN DE BREAKDANCE entre chicos y chicas. Acto seguido empieza a rapear un tipo negro que parece tener más de 40 años. Que te preguntas, ¿quién coño es ese tío? ¿qué hace allí con todos esos críos? ¿por qué lleva gafas de sol si están en una bolera?

Luego The Bieber hace el moonwalker. En la escena final vemos como Bieber se aleja con la niña grandulona que le saca una cabeza. Fin del vídeo.

Bueno, me despido, que mi intención era sólo poner el vídeo pero al final siempre me lío.

Tengan ustedes muy buenas tardes.